Автор Тема: Анекдот  (Прочитано 17612 раз)

Оффлайн tamada

  • Global Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Сообщений: 94
Анекдот
« Ответ #120 : Декабря 07, 2015, 03:05:22 pm »
Советские ученые научились воскрешать мертвых. Первым решили воскресить злейшего врага России – Наполеона - чтобы поразить его достигнутым ныне величием некогда сожженной им Москвы. Чтобы ему не было скучно – вместе с ним вернули к жизни его любимого маршала Мюрата.

Как всегда, свою трудовую победу советские ученые приурочили ко дню Великого Октября.

Вкратце рассказали им события последних двух столетий и привели на гостевую трибуну у Мавзолея на парад.
Прикомандированный к ним полковник Генштаба по французски дает необычным гостям необходимые комментарии.

Мюрат, узнав у полковника ТТХ Калашникова, в восторге говорит:
- Сир, нам бы хотя бы батальон таких стрелков, и мы бы сломили англичан при Ватерлоо!

Наполеон молчит и читает газету "Правда".

На площадь выкатывается Кантемировская дивизия.

Мюрат, выслушав полковника, заходится от восторга:
- Сир, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы разгромили и пруссаков и англичан при Ватерлоо!
Наполеон молчит и читает газету "Правда".

По Красной площади проходит колонна тактических ракет.
Мюрат, получив пояснения ,восторженно шепчет:
- Сир, нам бы хоть одну такую ракету! Мы бы в порошок стерли англичан при Ватерлоо!

Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Ах, друг мой, вот если б у нас были такие газеты, Франция никогда бы и не узнала, что мы проиграли битву при Ватерлоо!

Оффлайн mserg

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1483
    • MZX & SAT
Анекдот
« Ответ #121 : Марта 01, 2016, 09:38:36 am »
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
 
Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!

Кстати, большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да что ему в холодильнике будет!?
« Последнее редактирование: Марта 03, 2016, 11:11:45 am от mserg »

Оффлайн mserg

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1483
    • MZX & SAT
Анекдот
« Ответ #122 : Марта 04, 2016, 01:02:09 pm »
Вопрос:
 В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ:
  И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".


Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!


- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…


Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.


Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.


Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.


А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …


Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше: "Что хорошего на работе?"
Получил ответ: "Вас нету."

Оффлайн mserg

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1483
    • MZX & SAT
Анекдот
« Ответ #123 : Марта 10, 2016, 10:37:51 am »
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Наибольшим спросом из печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать:
" Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Оффлайн tamada

  • Global Moderator
  • Jr. Member
  • *****
  • Сообщений: 94
Анекдот
« Ответ #124 : Июня 16, 2016, 09:08:27 am »
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.


Оффлайн mserg

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1483
    • MZX & SAT
Анекдот
« Ответ #125 : Января 09, 2017, 06:39:12 pm »
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.

Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.

Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.

Оффлайн mserg

  • Administrator
  • Hero Member
  • *****
  • Сообщений: 1483
    • MZX & SAT
Анекдот
« Ответ #126 : Февраля 20, 2017, 01:23:42 pm »
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Потому что я мама.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.

 

*