MZX & SAT

Курилка => Анекдоты & Приколы => Тема начата: tamada от Января 09, 2012, 04:59:14 pm

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 09, 2012, 04:59:14 pm
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер. Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.

Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый.
- Поручик, что, на улице сильный дождь?
- Да нет, сильный встречный ветер...

 :D
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 10, 2012, 09:30:10 pm
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.


- Поручик! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел, анекдоты про нас рассказывает!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 10, 2012, 09:56:45 pm
 :D :D :D

Приметы:
Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Объявление на подъезде:
Жильцам, не оплатившим до 31.12.2009 услуги INТЕRNЕТ, будет отключен ГАЗ!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 10, 2012, 10:10:01 pm
Встречаются два охотника:
- Ну, как?
- Да вот ежей настрелял. Жене - на воротник, тещё - на стельки.


Кто рано встаёт-тот далеко от работы живёт.


На приёме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент..

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 11, 2012, 09:28:50 pm
в России до сих пор широко распространена эксплуатация
детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки

Двойная угроза - это когда блондинка учит другую блондинку вождению.

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 11, 2012, 09:32:22 pm
Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Две подруги:
- Я Дракон по гороскопу.
- А я давно догадалась. Знаешь, как я напугалась, когда первый раз тебя
без макияжа увидала?

Муж с женой за праздничным столом. Она:
- Не пей много – плохо станет.
Он:
- Мало выпью - вообще стоять не будет.

две подруги...
- как там твой бойфрэнд? 
- я всегда говорила что кретин!   звоню я вчера , спрашиваю, ко мне придёш? говорит да...я ему - зайди в аптеку возьми что нибудь к чаю...
- и что ?
- принёс...  гематоген!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 11, 2012, 09:32:44 pm
 :D :D :D
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 11, 2012, 09:39:11 pm
Диктор на ТВ:
- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных...

- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?

Билл Гейтс: мои маркетологи учились у дьявола!
Стив Джобс: дьявол учился у моих маркетологов.

- С удовольствием доставлю вам заказ, - говорит официант.
- Можете без удовольствия, - отвечает клиент, - но чтобы быстро!

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех
дорогах.

Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро?
Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками,
ездящие по встречным путям.

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый
считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом
поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете
президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты
приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает
трубку и говорит: "Это вас".
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 11, 2012, 09:41:54 pm
Мужик после развода листает свой паспорт и думает:
"Да, только под три жены ещё места и осталось. Надо с умом потратить".

Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос.
Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро
достигнут космических высот.

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров! "
Ну, космонавт, естественно, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров! " Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров! ". Космонавт:
- О, Господи! ...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- чего тебе надо...? ...

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да, я его на летнее время переводил

встречаются 2-а бывших мента, а теперь"полицаи", сели, выпили, закусили.
Один спрашивает другого:
- Вась! а ты теперь где работаешь???
Вася:
- Стыдно сказать, Колян, - в ПОПЕ!
Колян:
- Это как???
Вася:
- Поселковый отдел полиции!
Колян:
- Ну это еще ничего, я, вааще, - в Ж О П Е.
Вася:
- А это как???
Колян:
- Железнодорожный отдел полиции!
Оба разом:
- И какой косолапый нас всех в этот анус загнал???
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 11, 2012, 09:51:03 pm
- Я вчера с такой шикарной девушкой познакомился! 90-60-90!
- Что, каждый второй раз скидка?

 - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почём эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

Сидит в автобусе старичок. Тут заходит панк - ирокез зеленый,  везде цепи, одежда просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
 Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то  молодым не был?
 Дед отвечает:
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю, уж не  сынок ли ты мой?           

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Антивирусная программа:
-Обнаружен вирус!
- Удалить.
- Вылечить.
- Игнорировать.
- Отправить другу…

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
 - А у вас бычок свежий, ещё живой?
 - Нет, он уже умер. - Философски, с достоинством отвечает торговка.
 - То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

 - Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
 - Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
 - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

- Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?
- Голод и холод.
- А как живете теперь?
- Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.  снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из жопы, руки из жопы". .

- Ооооо, как всё-таки хорошо нетрезвым ходить за покупками.
- Потом в холодильнике так приятно вкусности находить!

Лучшая подруга, она как лучший друг. Только с ней ещё и сексом заняться
можно.

Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Менструация — это та кровь, которую женщина выпила из мужика за месяц, но не смогла усвоить...

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

В спорах с оппонентами он ни одну собаку съел, а скольких «понадкусывал»!…

Если что-то само плывет к вам в руки,
присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Сбили с ног - сражайся на коленях!
Встать не можешь - лежа наступай!

 Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

В раю на полянке сидят два мужика. Рядом река течет- вместо воды превосходный коньяк, камни на берегу- шоколад. Невдалеке ручеёк журчит-пиво холодное. На кустах у ручейка вобла вяленая растет. Погода отличная, солнце, птички, вобщем блаженство. Вдруг из-за кустов выбегает мужик изможденного вида и просит: дайте пивка глоток! заглотил и бегом назад за кусты. Двое переглянулись, не поняли. Через5 минут тот опять выбегает: можно коньячку? Заглотил и убежал. Двое опять переглянулись, что за явление? В третий раз мужик выбегает: дайте еще глоток и зажрать. Ну те ему и говорят- Что ты бегаешь? присядь, отдохни, вот коньяк, шоколад, тут пиво, сиди, наслаждайся!    -Да нельзя мне, я еще в реанимации...
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 11, 2012, 10:02:43 pm
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Если девка липнет, девку надо отодрать.

В нынешние времена алкоголизм можно считать прививкой от наркомании.

Много чего в жизни важнее денег, когда они есть.

Только русский дважды наступает на грабли: первый раз – учебный.
Второй - контрольный.

Силён не тот, кто не упал, а тот, кто падал и вставал

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

если с вечера пьешь беленькую и запиваешь пивом ...то утренняя зорька к полудню

"сам не клюнешь - рыба клевать не будет!"
Правда, помогает не всегда.
Но под это дело и перекусить и рюмку "дернуть можно" и подумать чего не так.

Если чайка летит жопой вперёд,- значит ветер сильный...

Женские грезы.
-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Бывшая: - Ты курить бросил?
- Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!

- Рыба свежая? - Конечно. - А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
- Ну – ну… Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
- Я?! Ну конечно, часть улова пришлось продать.

- Товарищи! Революция отменяется!
- Почему?
- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
- А что, без Дзержинского нельзя?
- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...

Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета.
— Ну что, — спрашивают их, — убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
— Почти, — говорят рыболовы, — осталось только доказать, что водка – не допинг.

Маска для лица:
Берется
квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В рыболовном магазине:
-Девушка,у вас приманки силиконовые?
Возмущённо:
-Мужчина!!У меня всё натуральное!

Рыбу я не глушил...а динамид бросил в воду,что бы потушить фитиль!-:А рыбы полную лодку ....зто я купил в магазине....а чек утонул!

Сидят мужики на льду, ловят рыбу, тут один вытягивает золотую рыбку, хватает её за хвост и давай головой об лёд дубасить. Мужики вокруг :
- Ты чего делаешь, отпустил бы, желание загадал...
 в ответ:
- Ага, я её уже месяц назад поймал, загадал кончать одновременно с женой, так пока здесь сижу уже шесть раз кончил..
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 01:15:24 am
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки.

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы                                              писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моём сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает за ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт: "Господи Исусе! Ты всё ещё там??" 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 01:19:36 am
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

Священник спрашивает мальчика:
- Ты читаешь молитву перед едой?
- Нет. Моя мама хорошо готовит !

Блондинка собирается на Алтай.
- Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!!
Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла.
Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

Надпись под знаком "Обгон запрещен": Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!                                                   

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце  кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
                                                                                         
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 01:24:42 am
Наводнение в Карпатах. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
-глянь, Петрова шапка. Ну за Петра!
Через 5 минут шляпа плывет против течения.
-Глянь, Петрова шапка. Ну за Петра!
Еще через 10минут шляпа вновь плывет по течению.
-Тю, Петро!
Выныривает Петро:
-Шо?
-Шо ты делаеш?
-Наводнение наводнением, а пахать то надо…

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж,
супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке -
типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведЯ!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой
дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит  ходить...
 У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…

сидит пьяный мужик, рыбу ловит. подьезжает фраер на джипе, говорит:
- слышь мужик, где тут брод? переехать надо
- да вот тут 5 метров проедь, там и переедешь
Ну - поехал. В воду только заезжает - утонул... чувак выныривает:
- слышь ты чё? охренел? какой тут брод??? я потонул тут...
- Ну не знааааааааю, гуси тут 5 минут назад переходили, так им по пояс было...

Поспорили русские с американцами у кого армия круче. Hу решили высадить лучшие
подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в
Чечне воюют, остальные или миротворцы или на объектах или новобранцы. Hу
делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зелёные береты и
зеки на острове, а командование их на полянке ждёт. Через некоторое время на
полянку выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и
спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.

- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещe и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 01:32:22 am
Капитан: Штурман, мы где...
Штурман: В вытрезвителе...
Капитан: На хрен подробности, город какой..

- Дети, надеюсь, Вы усвоили правило: от перемены мест слагаемых – сумма
  не меняется! Кто может привести пример, подтверждающий это?
Вовочка:
- Если президент и премьер поменяются местами, результат от этого не
  изменится!
- Вовочка, это не совсем так …
- Вы хотите сказать, что они будут меняются местами не по правилу!?

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 05:49:50 pm
Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю…

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Приехала из деревни в город к врачу бабка с внуком. Доктор подумал, что может случиться с мальчиком в деревне и спрашивает:
- Что у вас ? Понос и рвота ?
- Нет доктор ! Блюет и дрищет !

Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу...
- Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я - про ступеньки...

Чукчу спрашивают:
- Как вы думаете, а есть жизнь под землей?
- Есть, однако.
- Почему? Почему вы так думаете?
- Там ведь Редиску кто-то красит!

- Папа, а почему у футболистов трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...

Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на
дорогах? ". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 05:51:31 pm
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
  кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
  мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
  и спортсменка хоть куда!                                                                                                     

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
"Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун".

- Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж
  вчера тихонечко, дома, под одеялом...
- Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась


он был неисправивым романтиком. Ведь даже в туалете у него стояла стремянка.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!


- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 05:53:53 pm
Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Одесса. В шикарном ресторане сидят Рабинович сo своей женой.
Подходит официант.
- Что будет пить ваша жена, господин Рабинович?
- Мою кровь.

- Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Обгрызешь до нужных размеров.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире, спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Мой кот.
- Кот?
- Да, у меня очень умный кот, уборка для него - это пустяки, ты лучше попробуй, как он готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне кота, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесного кота долго ломался, но в конце концов согласился продать его за 5000$. Через два дня мужик звонит "продавцу" и говорит:
- Этот кот не убирает и не готовит, а только гадит, дерет мебель и линяет, что за мерзкую кошатину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своем коте такие вещи, в жизни его не продашь.

На аукционе продают попугая. После оживленных торгов птицу купил мистер Джонс.
- Надеюсь, она умеет говарить?
- Еще бы, - ответил аукционер, - ведь именно он состязался с вами во время торгов.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 06:16:37 pm
Учительница:
 -Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца...
 Кто знает: зачем?
Вовочка:
 -Старый он уже... Не нужны они ему...

Разговаривают две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так - хороший...
- А если поточней?
- Ну, конечно, не такой хороший, как твой!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!

Преподаватель:
- Хороший бык производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

случай в кровати
-дорогой возьми меня
-спи я никуда не еду!

- Как должна встречать жена моряка, вернувшегося из дальнего плавания?
- В правой руке - рюмка водки; в левой - огурец; в зубах - подол.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер ... Тоже намекать буду...

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


- Зин, а что это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за
плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу
на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается.
Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и
подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу
рассчитывать на взаимность.

Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы
думаете? - почернели! "Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

Мужик едет в машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет
газу. Курица бежит еще быстрее. Машина мчится со скоростью 100 км в час. В это
время курица сворачивает на птицеферму. Шофер остановил машину и
подошел к работнику фермы:
- Что это за порода кур?
- Недавно вывели. Мясная порода.
- Вкусные?
- А хрен их знает, догнать никто не может!

Заявляет как-то муж жене:
- Все, хватит, теперь за любовь будешь деньги платить! На полу - рубль, на
кровати - пять, на природе - четвертак. Жена протягивает ему четвертной.
- Что, дорогая, едем на природу, пойду машину заводить?
- Не, на полу, НА ВСЕ!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 12, 2012, 06:23:08 pm
Встречаются две бабки одна другой и говорит:
- Ты знаешь, а я перестала матом ругаться!
- А я - в бога верить!
- *издишь!
- Да вот те крест!

В душе я очень добрый и чуткий человек...
Но как выйду из душа - такая сволочь!

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....
Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
                                                                       С Масленицей !!!!

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?


Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты? - спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у
Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.


Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит
волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и
говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая".
- А чем докажешь?
- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а
лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все
равно читать не умею".

Предложили зверям поделиться - умные направо, красивые налево. Ну худо-бедно
звери все разделились, а обезьяна так и стоит посередине.
- Эй, обезьяна, ты что?
- Да что ж мне, пополам разорваться?
- Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Два петуха сидят на заборе.
- Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
- Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг! Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Звонит мужик своему другу:
- Алло, Васю позовите, пожалуйста... В трубке приятный женский голос говорит,
что он не туда попал. Мужик:
- Встаньте тогда поудобней, чтоб я попал туда!

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою
знакомую.
- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее,
но в аду общество интереснее.


Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок
положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...

 - Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!
- Смотря на чьем...

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь
пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
- Пробей, рыжая!
- Я не рыжая!
- Мне снизу лучше видно...

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с
ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус,
громко говорит:
- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! На что
мужик немедленно отвечает:
- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?


Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 13, 2012, 06:41:15 pm
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - украинец!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:27:03 pm
Помню, в юности, бывало, ведро пива шутя выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше не пролазит!

- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вон тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.

Приходит пьяный мужик домой.
Жена: - Где ты шлялся, скотына.
Муж:
- Не поверишь.
- Иду, вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
- Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
- Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
Жена: - Ври, ври по-больше.
Муж: - Не веришь спроси у карусельщика!

Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком, вдруг баба как треснет деда
по лбу.
- За что?
- Да вспомнила, как ты меня невинности лишил.
Едят дальше, вдруг дед размахивается и тоже бьет бабу по лбу.
- За что?
- Да вспомнил: а она у тебя была?!

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил,
а Витасу - нет. Витасу - на яйца!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:27:49 pm
По слухам, требующим подтверждения, Центризбирком России отказал в регистрации кандидату в Президенты от некого объединения "Прогресс И Законность, Демократический Единый Центр" из-за звучания его сокращенного названия.

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят!

Случай в магазине.
- У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завёлся-то сразу..                                                                            

-«Всадница без головы» - что это такое?
-Блондинка на лошади!
                                                                                                                                                                         
Прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.

Под караблём обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам  узнать откуда лодка. Водолаз выныривает:
- Это японская лодка, на ней иероглифы.
- Да щас вся техника японская, ныряй ещё.
- Это английская лодка, я прислушался - там по английски говорят.
- Английский международный язык, ещё раз ныряй.
- Сто пудов лодка русская!
- Почему?
- Я постучал - они открыли!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:29:17 pm
Появился на Древней Руси злой Змей-Людоед. Измучил народ - жуть. Выслали русичи делегатов для поиска наемного убийцы. Пришли делегаты к Илье Муромцу, рассказали что и как.
- Надо 365 трехлитровых банок пива и год на обдумывание, - ответил Илья.
- Не, - сказали древнерусские депутаты - пока думать будешь, мы съедены будем!
Пошли к Добрыне Никитичу. Вдвое меньше потребовал Никитич. Снова делегаты сказали "не" и отправились к Алеше Поповичу. Пришли, объяснили. Тут же вскочил Алеша с резной табуретки и принялся натягивать кольчугу.
- А пиво и подумать? - опешили ходоки.
- Чего думать, бросил, вскакивая на коня, Попович, - Сматываться надо!

Две старушки разговаривают.
- К вам, говорят, внучок приехал?
- Да уже неделю гостит.
- И большой уже?
- Шестой класс закончил.
- Наверное, дедушке помогает?
- Ага... Вчера они вместе дедушкину пенсию пропили.

Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Какое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

- Поручик, скажите, Вы хотели БЫ быть прекрасным белым лебедем, скользящим по тихой воде лесного озера?..
- Голой жопой в холодную воду?!  Увольте-с!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:30:02 pm
  -За что тебя выгнали с урока физкультуры?
-Учительница попросила козла матами обложить.
                                                                                                                                                               
- Официант, почему пельмени холодные?
- Потому, что они сибирские!
- Через сорок лет Россия станет богатой страной!
- Жаль, что нас уже не будет...
- Не "жаль", а "потому что"!

- Ты слышал, как политики говорят: дайте, мол, срок, и все наладится?
- Много раз.
- Может, в таких случаях надо действительно сразу срок давать?

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные, честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:
- А вы почему не хлопаете?
- Я санитар...

- Слыхал, сосед - в Думе в первом чтении три закона приняли: "Не убий", "Не прелюбодействуй", "Не укради".
- Ну и хорошо!
- Не скажи... Депутаты сейчас над поправками работают.

Кандидат в президенты беседует со спонсорами своей предвыборной кампании.
- Я хочу сделать так, чтобы в России жили одни богатые!
Один банкир спрашивает:
- А бедные-то как же?
- Подохнут, вот и все!

Крайний Север. Зима, страшный мороз. Утром просыпается местный приверженец демократии и реформ... Что такое? Свет в доме горит, батареи - горячие, вода есть - и холодная, и горячая! Тут же раздается телефонный звонок - пожалуйте, мол, на работу, задолженность по зарплате погасили, можно получить деньги. Демократ звонит другу и в ужасе кричит:
- Ленька, беда! Коммунисты к власти вернулись!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:31:56 pm
Летит самолет. Стюардесса вбегает в кабину:
- Там какой-то пассажир хочет сойти! Я говорю - высота три тысячи метров, а он опять!
- Это такой, весь в гипсе и в бинтах? Открой ему, он тут всегда сходит...

 Муж возвращается с охоты, говорит жене:
- Ну, теперь целый месяц мяса покупать не будем.
- Неужто лося завалил!?
- Да нет, получку пропил.

На пляже:
- Гражданочка, что это за безобразие? Ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок. Гражданочка, я к вам обращаюсь! Ваш ребенок взял и закопал...
- Отстаньте, это не мой ребенок. Мой ребенок вон там, он в вашей шляпе вишни моет.

Идет научная конференция; докладчик приводит десятки доказательств того, что инопланетяне существуют. Начинается жаркий спор, только один старый профессор молчит. Его спрашивают:
- А вы что скажете?
- Главное доказательство существования разумной жизни на других планетах - то, что до сих пор никто не захотел с нами общаться.

Прилетает Змей Горыныч к Илье Муромцу:
- Отруби-ка мне, браток, пару голов.
- Ты что, сдурел?
- Нет. При трех головах с меня декларацию о доходах требуют как с трех физических лиц, а на хрена мне это надо?

В сельсовете регистрируют новорожденного.
- Что такое? Опять папа ребенка - Иван Чмырь! Сегодня уже шестой Чмырь! Видите - Коля Чмырь из Липовки, Вася Чмырь из Дубовки, Оля Чмырь из Ольховки, Женя Чмырь...
- Так что вы удивляетесь, - перебивает мама младенца,
 - у Чмыря же мотоцикл!

Большой начальник жалуется врачу на непроходимость кишечника. Врач велит начальнику раздеться.
- Э-э-э, батенька, да у вас отверстия даже нет!
- Зализали, сволочи! Напрочь зализали!

Страховая компания отказалась выплатить страховку гражданину Петрову за сгоревший дачный домик.
- Мы не выдаем страховку деньгами, - объясняют ему. - Мы вам построим вместо сгоревшего другой домик.
- Спасибо, - обрадовался Петров, - но коль у вас такие порядки, то я завтра приду расторгнуть и два других договора.
- Каких?
- Я у вас застраховал свою жену и тещу.

Наши политики так часто ошибаются, что порой думаешь: жаль, что они - не саперы.
                                                                                                                           
Медведь поймал двух охотников, командует:
- На поляне становись! На первое-второе - рассчитайсь!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:36:13 pm
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать...

- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

На Украине переняли испанскую корриду. Теперь свиньи умирают красиво.

    Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком.
Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.
Жена:
- Ты чего! Придурок!!!
А муж отвечает:
- Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

     Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
-тачку шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как - рыжая, что ль?!
- Да нет, волосы черные - но дура.

в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону.
BMV 2002 года вы продаете?... А коробка  автомат или механика?
... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются….

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет,  первые две цифры ответили, а остальные молчат
 
            Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:39:56 pm
  Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огроменный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ#НЕТ!.. Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...
                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         
Вовочка идёт по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чём же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Покупатель - пpодавщице паpфюмеpного отдела:
- Почему у вас одеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не все pавно?
- Это вам все pавно, а мне на стол ставить.

 - Свидетель! - говорит судья. - Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.

Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне.
- Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.

Герасим поймал золотую рыбку. А она ему и говорит:
- Исполню три твоих желания…
Ну так и появилось у него три коровы.


Голос из ванной:
— Дорогой, сними на всякий случай очки, я сейчас макияж смою.

Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

  Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра воскресенье.
- Воду пить.

Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком, а ему ведь тоже хочется выпить !                 
                                                                                                                       
Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит  вздыхая:
- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.
- Какая?
- Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 09:44:10 pm
Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

пpоpаб обpащается к бpигаде стpоителей:
- Дpузья мои! Сегодня начнем! И помните: стpоим солидно,
без воpовства, как можно лучше, как только умеем, потому что стpоим для себя.
- А че стpоить-то будем? - спpашивают pабочие.
- Вытpезвитель!

Проснулся я утром, посмотрел в зеркало и понял - это был не "Нескафе"!                                                                                                                                                                                                                                                       
От Парижа до Находки с водкой лучше чем без водки!!

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что это такое.
- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:
- Что это такое?
- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на уе

Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

- Вы должны немедленно прекратить употребление алкоголя! Ваша последняя проба крови улетучилась прежде, чем я успел начать ее анализ!

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так раскроили череп?
- Трубкой мира.

Бармен обращается к клиенту:
-  У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?!
                                                           
 Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит другой :
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
                                                                                                                                                                       
Самолёт поднялся в воздух - и вдpуг выясняется, что на сто пассажиpов взяли только соpок обедов.
Стюаpдесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу дpугих пассажиpов - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта!
Чеpез час стюаpдесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиpов пеpедумал, мы pады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь поpций обеда...

 Доктор:
- Спиртное употребляете?
Пациент:
- Нет, только по торжественным случаям.
- А что Вы считаете такими случаями?
- Когда у меня есть, что выпить.                                                                                                                               

Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор:
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!

Однажды во времена сухого закона в одной глухой деревушке одна бабуля в бане гнала самогон в 2 ч ночи. Значит, гонит она самогон, а невестка с сыном в город днем уехали, внучку оставили. Слышит бабуля: внучка проснулась - надо ее убаюкать. А тут сосед на крыльцо вышел покурить.
Бабка просит соседа:
- Пригляди за аппаратом, пока внучку укладываю. Докурил сосед цыгарку, заходит, значит, в баню и видит, что в корыте, в котором змеевик охлаждается воды нет. Ну он берет ведра - да на колонку. А в это время по деревне милиционеры собходом. Видят: банька ночью топиться - смекнули - дело нечисто, заходят в баню - и точно - самогон гонят. Ну, думают, сейчас мы этого самогонщика поймаем. Забегает сосед с ведром воды, а менты ему - бумагу в зубы - мол, пиши объяснительную. Мужик написал. Первый мент прочитал, налил стакан самогону, выпил и сидит, скучный такой.
Второй в непонятках, берет объяснительную, читает:
Объяснительная. Вышел, я, значит, в 2 ч ночи на крыльцо покурить, вижу, у соседки баня горит. Ну, я взял ведро и за водой побежал. Прибегаю, а там менты самогон варят.

Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарёва после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Hет - ползал, писался, говорить не мог...
     
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

- "Иван ,после пол-литры работать сможешь?"
- "Смогу"
- "А после двух?"
- "Смогу"
- "А после трёх?"
- "Работать не смогу  - руководить  буду".

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 10:04:15 pm
Заходит новый аристократ в церковь. Навстречу идет поп: в рясе до пят, с золотым крестом, с кадилом. Новый аристократ ему:
- Слышь, братец, у тебя, по-моему барсетка загорелась.

Умер новый аристократ. На кладбище коллеги по КГБ вспоминают неисчислимые добродетели покойного. Умный, отзывчивый, воспитанный, образованный, деликатный, верный... Вдова слушала, слушала, да как закричит:                                                                                   
- Остановитесь! Кажется, мы не того хороним!
                                                                   

 Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                   

- Превед, Пятачок! А я тут новые национальные проекты разработал!
- Ура, Винни!.. И что это за проекты?
- "Шнурок от звонка", "Лопнувший резиновый шарик", "Горшочек из-под меда"
и, самое главное - проект "Доступная нора"!
- Винни, это какие-то неправильные проекты!
- Ничего, Пятачок, для ишаков сойдёт!..

- Чем гаишник отличается от простого мидлиционера?
- Диаметром хари                                                                                                                                             

Какая разница между телевизором и ночным горшком?
(Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно)

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 10:21:09 pm
-Только наш народ, точно знает разницу между едой и закуской.

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. 
                                                                               
- Мама! А расскажи мне сказку!
- Попроси лучше папу. Он мне каждый день по утрам сказки рассказывает

В поезде в купе - четверо. С одной стороны мама молодая симпатичная и дочка очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку - темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят как ни в чем не бывало. Мысли всех. Мама - дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала. Дочка - а мама у меня еще ничего. Даже отбивается. Прапорщик - блин этот козел лапает всех подряд а мне - пощечины. Солдат - скорее б еще одна подземка - я этому мудаку опять в морду дам!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!?   
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте...                                                                                                                                                                                                                                                     
-Ой мужики,  шея болит!
- Вчеpа пpостыл, а жена и говоpит: " давай я тебя спиpтиком pазотpу"
- А шея здесь пpичём?!
- А ты пpобывал когда-нибудь спиpт со спины слизывать?
                                                                                                                                               
Стоит старичок на балконе умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики, папироску на пятерых курят, а все равно смеются!                                                   
                                                                                                                           

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
  Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! 

- Знаете, милочка - вы такая хозяйственная... как мыло...
 
Два туриста разговаривают:
- Я с собой в поход всегда беру фотографию тещи. Вокруг ливень, грязища, комары кусаются, а я гляжу на нее и думаю: "Господи, хорошо-то как!"

Философия любви.
Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это.   

Зять тестю:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
- А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 10:29:58 pm
На перекрестке столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место проишествия.
                                                                                                                                   
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант такой-то для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три простых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3 роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.                                                                                                                                                                                                                                                                       
 Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??   
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 13, 2012, 10:32:38 pm
Мужик с жуткого похмела долго cмотрится в зеркало и говорит:
- Хоч-чешь, я угадаю, к-как тебя зовут?

Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...
                                                    
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича.
И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

В кабаке:
Клиент:
 - Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант:
 - А конкретней?
Клиент:
 - Стакан водки и огурец !

 Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.                                                                                         
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил – жить хочется.

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
- Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?                             

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел?
- Да, папа, потому что я вел тебя и  дядю Колю.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 09:45:04 pm
Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

Самая эрогенная зона у женщин - это мозг. Если его возбудить, всё остальное возбуждается автоматически.

Боже, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, терпения, чтобы любить его, и спокойствия, чтобы жить с ним. Силы же, заметь, не прошу Господи, а то прибью его на хрен...

Народу много, а людей мало
а с мозгами так совсем напряг..

Чужого нам не надо,  но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Ума нет - бери силой, силы нет - бери нахальством, нахальства нет - трудной жизнью жить будешь...

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.

Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"..

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам
делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...

В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Самая чистая любовь - это та, которая после бани.

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Пол-литра не роскошь, а средство передвижения.

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс,
и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
у кого ума никогда и не было...

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И
действительно, он плохо бежит.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ... таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Как не работай - всегда найдется козел,
который работает меньше, а получает больше.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Жизнь моя, иль ты приснилась мне?   

Кто ни разу не тонул, тот мелко плавал.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Жизнь надо прожить так, чтоб стыдно было сказать, но приятно вспомнить.

Жизнь - очередь за смертью, а дурак - тот, кто лезет без очереди...

Если совести мало - ее надо экономить!!!

От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!

Хорошо налаженное дело пойдет и без вашего участия.

лучше набить руку, чем ждать пока набьют морду...

лучше быть на коне, чем  конём..

Длина минуты зависит от того, с какой стороны
туалетной двери вы находитесь..
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 09:47:30 pm
Питер. Ржевка. Клуб "Глобус".
Пара охранников клуба то ли отлучилась куда-то, оставив коридор без
присмотра, то ли отвлеклась... Короче уже через три минуты 5-6 молодых
обаятельно-нетрезвых мужчин активно машут руками и ногами, стараясь
раскидать по полу побольше зубов и волос и старательно брызгая на стену
кровью из свороченных на бок носов. На крики из зала прибегают зрители,
мгновенно получают в лоб из-за ограниченности пространства и из
разряда зрителей переходят в разряд активных участников.
Не веря своему счастью, я передвигаюсь в пределах полутора-двух метров
от границы боевых действий с видеокамерой в руках. Освещение -
великолепное,- озвучка - нет слов. В это время один из участников побоища
замечает меня боковым зрением и с воплем "Х*ле, ты, с*ка, снимаешь"
делает мощный рывок прямо в объектив. Я понимаю, что этот великолепный
кадр будет скорее всего последним. За себя я не боюсь - привык уже
отмахиваться, а вот камере скорее всего конец. И в это время (о чудо!),
огромное синее с белыми полосками пятно проносится мимо кадра, сминая
нападающего перед моим носом и впечатывая его в стену. Зажав голову
злодея под мышкой, пятно наносит по ней несколько ударов кулаком,
одновременно крича в эпицентр побоища:
- Братваааа!!! Фраера с камерой не трогать!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу на корточках паренек с абсолютно красным
от  крови лицом, выдает:
- Да, да, точно! И узнаем кто начал!!!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 09:57:04 pm
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
- Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
- Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
- Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивет водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и волка.
- О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит - водка выпита, лежат лиса, волк и медведь.
- Ну  я попьяне и начудил!

Молодой воин захотел  жениться, приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему и отвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошло время и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну!
Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей по заду.
- Ой, мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 10:01:18 pm
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не целоваться лезет!!!

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было..

- Сколько будет два плюс два?
- Пять!
- А два плюс три?
- Семь!
- А десять минус четыре?
- Три!
- Вовочка, кто тебя так считать научил?
- Папа!
- А где он работает?
- Официантом!

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка ты чего опоздал на урок?
- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 10:19:12 pm
Дорога в Ад на самом деле не одна, их две. Первая вымощена благими
намерениями, а другая - правительственными обещаниями.

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.
  И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр....

Анекдот №1 за 18 января 2011
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться
из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома -
зима, работа и переворот еще даже не начался...

- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у
природы, у меня всё равно не получится...

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...


Должно пониматься само собою, будешь гамном - тебя смоют


Анекдот №1 за 29 января 2011
- Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.


Страховая компания "Инноватор" предлагает элитную страховку
"Коррупционную".
Купив ее, вы можете брать и давать взятки, использовать служебное
положение, крышевать любые организации и частных лиц.
При наступлении страхового случая компания выплачивает прокуратуре и
суду такие бонусы, что оправдательный приговор гарантирован.


Анекдот №1 за 11 февраля 2011
Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики "Милиция!
Милиция! Спасите! Помогите! Убивают!" считаются недействительными.

Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

По приказанию сверху устраивают гей-парад. Директор крупного предпирятия
созвал профсоюзных работников и говорит:
- Значит, так! Чтобы послезавтра обеспечили явку 50 геев согласно
разнарядке!
- Да нет у нас столько! У нас вообще неизвестно - есть ли.
- Значит, так! Пойдут все те, кто в "Единой России". А кто не придет -
положит на стол партбилет!

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в
должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться
на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии
Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,
очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную
проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они
так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь
их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по
ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы
направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В
том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Викторина: задай вопрос премьеру и получи в подарок длительный отдых по
системе "все включено" на курорте под Магаданом....

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень
удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

На экзамене:
- Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и
энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания,
автомобили и две лапши.
- В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
- Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей...

Разговор между депутатами:
- Вы почему не были на вчерашнем заседании, коллега?
- Вчера я решил выспаться дома.

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
- Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели. Вроде и
выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и
воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром:
- Он и не подозревал, что уже вторник...

Письмо Деду Морозу (датировано: декабрь 2011 г.)

Дорогой Дедушка Мороз!
На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз
вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину",
как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже
ездил.
А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с
президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт.
С уважением, Дима Медведев.

На вопрос "Кто виноват и что делать?" нужно смело отвечать: "Виноваты
дураки, а делать нужно дороги".

- Что общего между политикой и минетом?
- И там и там надо хорошо работать языком.

Объявление в аэропорту Домодедово:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, Владимир Владимирович с Вами
встретиться не сможет, поскольку он сейчас на галерах спит вполглаза со
своей вертикалью и просил его не беспокоить, пока все само собой не
рассосется.


В зоопарке: -Перед вами орел-стеревятник. Питается исключительно стервами.
-Женщина, отойдите от клетки!
-Вы считаете, что я стерва?
-Нет, но он и вами не побрезгует!

Сочи. Зима 2014 год. За группой лыжников, ломая лыжню бежит носатый
мужик с криками:
- чучхели!!!
- пахлава медовая!!!
- белий амур!!!

активное шевеление мозгами может привести к деформации черепа


Молодой летчик заходит на посадку. Диспетчер запрашивает позывные самолёта. Лётчик решил над ним подшутить и говорит: А угадай - кто!
Диспетчер не растерялся. Выключает все посадочные огни и отвечает: А угадай - куда?

Продаётся нервная система в отличном состоянии пробег всего 24 года (заводиться с полоборота)

- Почему у козы глаза грустные?
- ???
- Потому что ее муж - козел...

Молодожёны договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину. Прошёл месяц. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной. Муж:
- Неужели ты мне не изменяешь?
- Ну почему же?! Я тебя третий день кормлю гороховым супом.

Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!

- А что такое церковь?
- Ну, христиане говорят, что в ней живет Бог.
- Но отец, разве Бог живет не на Небесах?
- Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается бизнесом.

Изобрели японцы спирт 300 градусов. Решили испытать. Испытывали на всех, и все сгорали. Приезжают в Россию, идут мимо поля, видят - тракторист, предложили:
- Хочешь на халяву спирт 300 градусов?
- Конечно хочу!
- Тот выпил, всё отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац, выпрыгнул и по земле валяться стал, затем опять всё нормально. Японцы спрашивают:
- Ты чего?
А он:
- Спиртяга класс, только как пукнешь, фуфайка загорается.


Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
-Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
-Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
-Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
-Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
-Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Тёща даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, зятёк, но чтобы, когда я умpу, ты похоpонил меня
на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тёще и
говоpит:
- Hу, тёща, как хочешь, так и кpутись, но похоpоны завтpа.

Слесарь был в запое месяц, на работу не ходил, денег нет, думает:
"Придется идти на работу, денег нет, жрать охота, сейчас выговор получу."
Приходит на работу.
Начальник:
- О, Вася, как хорошо, что ты пришел, есть срочный заказ, народ весь в разъездах. Вот тебе зарплата за месяц, который ты не был, вот тебе премия, только езжай, выручай.
Мужик рад до смерти:
- Класс, дай только зарплату до дома донесу.
- Давай, только потом сразу по адресу (такой-то) езжай.
Идет мужик домой, зарплату к груди прижимает, смотрит - лотерейные билеты продают. Один купил - ничего, второй - ничего, третий - выигрыш 50 млн. рублей. Пошел в сберкассу, получил, идет домой ног под собой не чует.
Дверь открывает жена вся в слезах:
- Вась, мама умерла ...
- Во блин день! Вот счастье-то валит!!!


Слушай! Почему ты пьешь, а на утро не болеешь?
- Я просто знаю свою норму.
- Это как?
- Если начинаю пить то ставлю перед собой фотографию тещи. Как только начала нравиться все - НОРМА!!!

"На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"

Животные, являющиеся редкими, занесены в красную книгу, а все остальные - в книгу о здоровой и вкусной пище!

Не хвастайтесь, что Ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

один мужик другому:
- Ну, жена у меня! Вообще ничего делать не хочет! Дом не убран, обеда уже сто лет не видел, хозяйство запущено. Я ее убью.
- Да, погоди ты! Так ведь в тюрьму сядешь. Надо найти какой-нибудь хитрый способ для убийства.
- Какой способ? Я ее топаром...
- Не. Лучше все ночь... ее. Аж до самой смерти. И придраться будет нельзя, мол, супружеский долг исполнял, кто ж знал, что она от этого окочурится.
Решил мужик так и сделать. Всю ночь он на жене провел, под утро посмотрел:
вроде бы она уже и не дышит. "Ну", -думает -"убил" и уснул. Просыпается, видит вся хата убрана, еды вкусной наготовлено, булочками свежими пахнет, а посреди комнаты жена нарядная.
- Э-э-э... ты чё, жена?
- Ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.

Каждое утро начинай с чтения списка самых богатых людей. Если тебя там нет – берись за работу.
Роберт Орбен
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 10:27:11 pm
О ЖЕНСКИХ ПОРЯДКАХ.
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки - она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт  6 пытается применить мужчина - он должен немедленно принести свои извинения за неправильное понимание пункта 6.
8. Женщина может изменить своё мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять своё мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорчённым.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют законную силу.


Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда
я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур
эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла
голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с
изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась
в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она
оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через
год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.


Видел сегодня рекламу Dirоl-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут
люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Таmрах не подхватит эту же идею...


- Ну как тебе замужем?
- Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла  замуж...

Я сижу с бокалом в баре,
И ужасно скучно мне.
Я мечтаю о пожаре
И о девушке в окне...
Как её, собой рискуя,
Я спасаю из огня,
И как нежно поцелует,
Скажет:" На, возьми меня!"
Я возьму, дрожащий нервно
Год прошёл, и вот итог-
Думаю, что эту стерву
Я б собственноручно сжег!
М. Барский



Чтобы у вас всегда стоял...
Вином наполненый бокал!
Чтоб вам всегда давали...
Награды,почести,медали!
Чтоб в трудный час у вас поднялся и никогда не опускался...
Ваш сильный дух!!!
ЗА ВАС МУЖЧИНЫ!!!



Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манагер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манагер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манагер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машина!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 14, 2012, 10:36:04 pm
Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
ЖЕНА: - Hикаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Птица счастья завтрашнего дня,
 Пролетая, клюнула меня...

я спросил у ясеня "где моя любимая?"
ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?"
ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ..

Если выпил граммов двести,
 выпить триста - дело чести

проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
 попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

Если совести мало - ее надо экономить!!!

Коммандиpовочный  в  Одессе  хочет  починить  часы.  Долго ищет часовую
 мастеpскую.  Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит
 и обpащается со сво ей пpосьбой. Ему отвечают:
          - Мы часы не pемонтиpуем
          - А что же Вы делаете?
          - Обpезание.
          - Почему же у Вас над входом часы висят?
          - А что бы Вы хотели, чтобы там висело?
 
женщина подаёт на pазвод. Ее cпpашивают:
          - А почему cобcтвенно?"
          - Муж мой - похабник, знает много пошлых пеcен.
          - Он что их поет?
          - Да нет, наcвиcтывает.

Уpок  химии.  Xимичкa  paзмeшивaeт  caxap  c  cepнoй  киcлoтoй  -  oпыт  извecтный. Tишинa. Toлькo caxap пoxpycтывaeт. Bдpyг c зaднeгo pядa:
          - Щa кaк e..нeт!
         Xимичкa: - Дa  нeт, нe  дoлжнo...ЧTO!?!?!?!!! И  в этoт  мoмeнт peaкция  пoшлa,
   чepный yгoлeк выпepлo из бaнки...
         Xимичкa: - Paзвeлocь тyт вcякиx... пpeдcкaзaтeлeй..

- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.
   

  В Одессе.  Жена готовит  на кухне,  а муж  колет во  дворе дрова. Вдруг
  раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
       - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
        - Да нет, это начальство из Москвы приехало.
 Через несколько минут снова выстрел.
        - Абрам, что мясо привезли?
        - Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
        - А что, первый раз не попали??

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и новейшая Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего:
 - коллега, скажи - твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
 наш кэп вопрос боцману:- дадим?
 - не вопрос!
 проверяют- так и есть, и самое страшное для амереканцев,- движок не слышно.
 - а тридцать?
 тоже самое....
 - а сорок?
 опять тоже.
 америкос в полном шоке, в истерике, в глазах полная паника:
 - а семьдесят осилишь?
 наш кэп боцману - дадим?
 боцман:
 - дать-то дадим, но боюсь у таджиков ласты послетают....
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 15, 2012, 11:13:50 pm
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Через несколько десятилетий после реформы Фурсенко, нефть, газ, металл у нас будут покупать за бусы и зеркальца.

Парень у терапевта:
— Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
— Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?..

— Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!

Что Высокая инфляция в России, заявил министр Кудрин, «ложится тяжким бременем» на население страны. А вызвана эта инфляция, по его мнению, чересчур быстрым повышением жизненного уровня народа. То есть, в России слишком плохо живется потому, что живется слишком хорошо...бы в стране был правовой порядок, народ должен иметь власть, а пока власть имеет народ, в стране будет законный беспорядок.

—Ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

Переименовать милицию в полицию — это все равно, что назвать язву синяком и быть уверенным, что все заживет самостоятельно.

по совету купил дорогое импортное слабительное. Использовал. Теперь понимаю, что такое «просрать деньги».

Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
— Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
— Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

С женщинами — одни проблемы: Переспал — женись! Женился — переспи!

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в
двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок
омывателя.

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!

Медсестра докладывает врачу:
- Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение.
Может быть, надо что-то сделать?
- Застегните получше халат.

- Врёт всё эта Валерия про диету!
- Что, не худеешь?
- Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

- Почему за час до прибытия в Москву во всех поездах закрываются
туалеты?
- Потому что своего г..на в Москве и так хватает...

Когда двое поют - это называется дуэт.
А когда двое в телевизоре свистят как по нотам - это называется тандем.

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

- Как провел выходные?
- В формате 3Д.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 18, 2012, 11:08:19 pm
 Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. - А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ?????
-Мужик со всй силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!


Приходит девочка домой накуренная,садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает,пятнадцать,пол-часа- она сидит неподвижно ищелкает.Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!

Если каждый космический аппарат вместо космоса будет оказываться в
океане, то скоро одной из причин неудачного запуска будут называть
"столкновение с иностранной подводной лодкой".

По заявлению Министерства обороны РФ, задача "Фобос-грунта" несколько
изменена: теперь он будет изучать грунт Атлантического океана, дна
которого он, наконец, достиг...

Проблема нынешней власти заключается в том, что согласно плана овощи у
нас конечно уродились, но для абсолютной монархии процент разумных
граждан все еще слишком высокий.

Свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать
того, чего не хочешь.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 29, 2012, 03:35:09 pm
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

У вас лицо такое знакомое — я вас раньше … не посылал?

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура дурой, так и осталась", он скажет: "Время над нею не властно".

- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь !

— Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
— А Путин где?
— Где-где, в... везде!

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова. Если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.

Сидит как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым, водку пьют. Василий Иванович наливает – себе и Фурманову по полной, Петьке – полстакана. Фурманов смеется:
— Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы тебе уже руку набить!
Петька говорит:
— Да что руку, что руку? Морду ему набить пора – он уже третий раз так!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...

Хотя извилин и не видно, но, когда их нет - это очень заметно.

Корреспондент: - Владимир Владимирович, что для Вас важнее - интересы
всех российских граждан или интересы России как государства?
ВВП: - Тут мой ответ будет однозначным - интересы России как
государства.
Государство моё, а граждане божьи... твари!!!

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и
только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно
далеки они от народа!!!

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам…

поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
- Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и
руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.

Купила мужу костюм-тройку... трусы и два носка... Люблю его, балую!..
Никогда не делай того, что за тебя не сделает кто-то другой.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный Яндекс.бар.

- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру сп...угнали. Грести не на чем...
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Февраля 11, 2012, 09:36:51 am
Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке — три педальки, а ножки две.

Состоялся первый международный съезд лохов - лохи приехали со всего мира, а съезд отменили.

– Существуют ли таблетки от голода?
– Да, называются котлеты.

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил впустить его в дом.

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

— Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.
— А может, обойдётся?
— Нет, дорогой. Я уже настроилась.

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у
людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Февраля 11, 2012, 09:57:00 am
Переименуйте, пожалуйста, выпускные экзамены в Государственную
Аттестацию Выпускников Нового Образца. А то всё ЕГЭ, ЕГЭ..

Челябинское радио спросили, чем отличается член парламента от простого члена?
Оно ответило, простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а
другой чтобы похлопать ладошками.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Марта 18, 2012, 03:28:23 pm
Пришел ветеринар на работу устраиваться в колхоз, директор ему : "нам ветврач не нужен"
Ветврач : "а я скотский язык понимаю"
Директор привел его на ферму там свинья- хрю- хрю... "ну что сказала?"
Ветврач: " у нее одного поросенка украли" , начали искать и точно нашли пропажу , тут корова - му- му
Ветеринар: " а у этой 3 литра молока недодоили" начали доить и точняк ровно 3 литра,
Директор : "ну такие сотрудники мне нужны , берем тебя,пошли оформляться,и по ходу обмоем это дело" , на подходе к конторе коза стоит на привязи и она-бее-бее ,
Директор перепугался и говорит: "не слушай ее,ну было один раз и то по пьяни..."
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Марта 27, 2012, 10:06:00 pm
Государство процветает при тех правителях, которые умеют оберегать свою казну, особенно от себя.
Общество не может делиться на евреев и остальных, потому что евреи с остальными не делятся!
За Счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
Только когда делят ответственность, никто не старается урвать кусок побольше.
Смешно то, над чем еще не успел подумать.
Кто любит расслабиться, тому всегда не хватает сил.
Многие из нас фантазируют, что будет потом, а надо бы понимать.
Деньги могут все, большие деньги - все остальное.
Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него.
Свобода - это когда надоевшую собаку спускают с цепи, чтобы её забрали на живодёрню.
Начиная жизнь с чистого листа - не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
Равными могут быть только рабы.
Независимый человек -  тот, от которого никто и ничего не зависит!
Столкнулся с работой высоких чиновников и менеджеров крупных корпораций -и пришел к удивительному выводу: Россия больше страдает не от людей, не  умеющих  ничего  делать,  а от персон, умеющих ничего не делать ...
История показывает, что не работает не тот, кто лениться, а тот, кто плохо управляет им.
Каждый имеет право на доказательство того, что он имеет право. А с правом - как получится.
Если Бог знает что, а Черт знает как, то они сослуживцы, только один стратег, а другой тактик.
Жизненный опыт - это когда УЖЕ видишь ручку грабель, но не успеваешь оценить её длину.
Чем больше мы сосредотачиваемся на конечном результате, тем больше получаем промежуточных.
Лучше свой Крест нести, чем дожидаться того, что на тебя его поставят.
Не так обидна незаслуженная победа, как беспокоит кривая  тропинка, протоптанная к трону!
Шизофрения излечима... Жаль, что лишь ампутацией головы...
Швейцарские банки смотрят на счета нашей элиты и удивляются как можно нагалерить такие состояния за столь короткое время.
А, порой, кажется, что в стране жизнь налаживается, когда... с ухабов переезжаешь на свежий асфальт.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Марта 30, 2012, 06:24:29 pm
Умирать за Родину русские любят, потому что настоящий русский понимает, шо жить на этой Родине невозможно!
Если бы я обогатил себя и своих друзей за счёт народа, а этот народ меня снова выбрал бы в президенты, то я тоже прослезился бы от такой холопской преданности.
У нас в России, кто у кормушки - тот и патриот .
Не тот орёл, кто высоко летает, а тот, кто падаль не клюёт.
Хотели по голосованию,- а вышло по согласованию...
В пост вместо поросенка с хреном подают только хрен на постном масле!
За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.
Путь неудачника: выдавать желаемое за недействительное.
Проще отыскать гнездо кукушки, чем депутата живущего на одну зарплату.
В России коренным образом изменится жизнь, если избавиться от ПУпкиных, ПУгачевых и пр. пугал..
Пу - как антибиотик. С одной стороны - возможно, он не даёт стране умереть и развалиться. С другой стороны - пока он у власти, никакая "полезная микрофлора" не вырастет. Нам решать - сидеть всю жизнь на таблетках, или наконец у России появится внутренний иммунитет в виде гражданского общества.
Трудно быть великим политиком в великой стране, если в голове нано-мышление и нано-политика.
Дороги, которые мы выбираем - платные, дороги, которые нас выбирают - непроезжие.
Не стоит спорить с умным человеком. Если проспоришь, то окажешься в его глазах  дураком, а если выиграешь - тем более.
Лучшее место для заплыва некоторых галер - Бермудский треугольник!
Морфлот, друзья, вам не пехота - худой годок позор для флота!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Апреля 27, 2012, 12:20:49 am
Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
- Но почему? У нас же демократическое государство? - возмутился он.
- Когда ты на обложку книги "Нахаленок" поставил портрет Медведева, мы еще терпели - отвечает эфэсбэшник. - Когда ты на обложку книги "Нахлебники" поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже еще терпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку "Али-Баба и сорок разбойников", что еще нам оставалось делать?

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.

Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Мая 01, 2012, 10:49:32 pm
"Общественное мнение - самая развратная из всех проституток".                Оноре де Бальзак. "Шагреневая кожа".

Жена - мужу:
- Где твоя зарплата?
- Украли
- У какой такой еще крали?

- Добрый вечер! Дайте мне шесть ящиков водки, 18 литров пива, 8 ящиков виски и 36 презервативов.
- Вот, держите.
- Спасибо вам большое!
- Молодой человек подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой.

Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой.

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, забеременела как?

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.

Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.


Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Мая 04, 2012, 08:42:15 pm
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Мая 17, 2012, 12:00:12 am
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.



Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.
Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины.
Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пёрднули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Мая 17, 2012, 11:09:50 pm
- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры. Сын скоро родится, так его назову в честь начальника!
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то уж слишком...

Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

- Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба!

Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Мая 18, 2012, 07:40:55 pm
В этом году Россию ждут большие перемены: племена майя - не ЦИК, могли и правильно посчитать.

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

- Мы тебя избаловали… Наверное придется тебя наказывать!
- Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать.

- Ведьму на костер!
- Но ведь она так хороша собой…
- Ну, хорошо, но после сжечь!

- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно...

- Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

- Как зовут собаку Путина?
- Шавка Мономаха.

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расшарила вай-фай.
   
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Мая 24, 2012, 07:51:47 pm
- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

Тебе всё надоело? Хочется новых фантастических ощущений и впечатлений?
Попробуй вдвое укоротить длину черенка граблей.

- Купила себе вчера платье, тютелька в тютельку. Сидело как на меня шитое. А сегодня меряю – жмет.
- Так может тютельки за ночь выросли?

Стремясь жить, как человек, пашешь, как лошадь, устаешь, как собака, и, если во время не остановиться, в итоге превращаешься в свинью.

Высшая стадия опьянения - переспать с незнакомым человеком в салате.

Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.

Интересно, почему сейчас страшные сказки начинаются словами: "Прислали из Москвы начальника..."?

Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!

После недельной голодовки лев наконец признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Июня 02, 2012, 10:11:26 pm
В России две беды. И поэтому у нас дороги лечат, а дураков строят.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Июля 01, 2012, 12:40:52 pm
Возле витрины с беленькой стоит мальчонка лет трёх и во всё горло орёт:
- Мама! Купи мне водку! Мама, купи водку!"
- Мужик! - с уважением подумал я.
- Ваня, пойдём! Это гадость!!!
- А папа пьёт и ему нравится!

Начальник, помни! Белым (не загоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что правительство совсем забыло о народе .
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Сентября 16, 2012, 12:53:33 am
От создателей журнала "Отдохни" - новинка:
журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".


В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель. ;D


В Госдуме рассмотрели в первом чтении законопроект: “Не укради”. Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

Мама – вампир, папа – оборотень. Сын не знает, по чьим стопам пойти – то ли в налоговую, то ли в МВД.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Сентября 23, 2012, 08:19:00 pm
- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

В переполненном автобусе. Девушка:
- Мужчина, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет, что вы!
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?..

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком. Мне 18 лет и 134 месяца

Приятней его не встречал я мужчины:
Остёр, обаятелен, очень умён.
И каждое утро без всякой причины
Из зеркала мне улыбается он!

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите: одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать!

Жена идет в магазин, а муж спрашивает:
- Деньги взяла?
- Взяла..
- Смотри, не трать!!!

Если не есть после шести, то вечер будет прожит не жря.

У каждой девушки должна быть изюминка, безуминка и тараканинка.

- Мужчина, что вы от меня хотите?
- Женщина, да ничего я от вас не хочу!
- Отлично, тогда перейдём к моим желаниям!..
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Сентября 23, 2012, 08:21:22 pm
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

 Разговор автомобилистов.
- Как осень, по городу не проехать.
- Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
- Да нет ... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

Что русскому приходит в голову в трезвом уме и светлой памяти, то немцу даже по пьяни не придет.

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!!!

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.

— Мам, пап я хочу жить один.
— Мы рады за тебя сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.

- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат.
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич".
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?!

- Послушай, Фима, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 25, 2012, 10:38:35 pm
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ничё, не жалуется.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Октября 31, 2012, 10:52:45 pm
О, директор, ты могуч, ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
— Постой,
Есть на севере гора, в ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!


— Куда это начальство пошло?
— Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!


У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное — неравнодушно относится ко всем подчиненным!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Декабря 08, 2012, 11:27:10 pm
- Почему на телевизионных каналах РФ давно не показывали мультфильм «Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с лица», может быть неправильно истолкована.
--


Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата Единой России.
Интервьюер интересуется:
- А вот у Вас в в анкете написано - физические недостатки, какие если не секрет?
- Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
- Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
- Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
- Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.


  Две головы хорошо , а защита от радиации лучше !


  В ходе реформы ЖКХ российское правительство пришло к выводу : нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Декабря 26, 2012, 06:40:21 am
Средства, выделенные в России на конец света, разворовали. Мероприятие на грани срыва.


Компьютер — это зло! Но если его выключить, активируются два новых зла — холодильник и телевизор.


— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала, что с икрой!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Декабря 30, 2012, 05:28:53 pm
Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.

Начальник заходит в комнату:
- а где Иванов?
- заболел.
- а Соснина?
- тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!

Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через жопу.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 05, 2013, 07:31:10 am
Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

Если при наступлении конца света ничего не изменилось, значит мы изначально живём в аду.

- И запомни,сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку. Она смотрит скептически на эту картину и говорит:
- Даже елка не стоит...

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".

Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Февраля 09, 2013, 09:06:46 pm
- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Апреля 21, 2013, 01:20:27 am
- Папа, а чем отличаются льготы от привилегий?
- Льготы получают те, кто живет на милостыню, а привилегии те, кто на взятки.


А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова


Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е....т профессионалы.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Апреля 21, 2013, 11:11:27 pm
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют».

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Апреля 22, 2013, 07:47:58 pm
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Мая 06, 2013, 01:24:04 am
Рассказ туриста,
побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев,
он меня не тронул-
наверное подумал, что я
слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!



Доктор, моя жена постоянно
кашляет. Какие только
лекарства не принимала, всё
равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали – хихикает, но все
равно, кашляет…!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Мая 31, 2013, 12:39:17 pm
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Июня 01, 2013, 08:16:51 am
Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…

- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит писец пришел...

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио и Педро...

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Июня 28, 2013, 06:56:21 am
- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе...
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Августа 31, 2013, 01:37:47 am
 Программа "Время", или новые приключения Путина

 - Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
 - А что такое, рук нет?

 - Петрович, а ты не знаешь, что такое Instagram?
 - Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

 Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Курение - убивает! Смех - продлевает жизнь! Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

Если выпить стопку — будет аппетит.
Если выпить стакан — будет настроение.
Если выпить бутылку — будет праздник души...
Ну, а если выпить литр — будет все: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого не вспомнишь!

Мой муж-дебил. Сделали сыну прививки, а он на ребенке маркером написал: “Вирусная база обновлена 28.07.13″

 Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждет „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя:
 Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?».

 Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе Гоблина.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Сентября 07, 2013, 10:19:30 pm
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Октября 20, 2013, 04:44:59 pm
Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! Мать пишет: Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!


C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!


Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- Бл*дь! - выругался Адам.
И стало так.


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! — И ты сразу отдал? — А шо, ждать пока за свет накрутит?
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 21, 2013, 09:39:23 pm
Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит, проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Нов. русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? — спрашивает телохранитель.
- Сколько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу научиться отрубать.
- Без проблем, — говорит телохранитель, засовывает в ж**у черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
-???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 21, 2013, 09:43:45 pm
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чём дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт!
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял !!

- Мам, дай фонарик. - Дочь, зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила. - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала!!!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 21, 2013, 09:47:34 pm
Однажды всё перепутал. Сначала начал опохмеляться, а на следующее утро напился. Ничего страшного. По ощущениям то же самое, что и после правильной последовательности операций.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался.
В чём мораль?
- В борьбе со злом: Не курите перед сном!!!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 29, 2013, 10:59:46 pm
- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Ноября 07, 2013, 09:58:54 pm
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Ноября 08, 2013, 11:11:44 pm
Страшной приметой считается, если встретить чёрного кота с пустым ведром

Россию наводнили китайские подделки олимпийского факела. Их главное отличие - стоят в десять раз дешевле и не гаснут.

Серьёзно повысился уровень культуры в Челябинске: целых три дня провисела не исправленной реклама: "Ешь. Пей. Жуй".

-У Вас есть медицинское образование?
-Конечно, семь сезонов "Доктора Хауса" и 135 серий "Интернов"!

в ИКЕА:
- Здравствуйте! Это отдел возврата?
-Здравствуйте. Да. Вы что-то хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, а в какой-то момент даже первый канал ловило...
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Ноября 17, 2013, 10:39:30 pm
Черновик заявления:

"Как меня всё..." Зачеркнуто.
"Как я вас всех н..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск".
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Ноября 20, 2013, 01:10:38 pm
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит:
- Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
- Что за фигня, Иисус?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах.
Мда, всю жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли, в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья.

Раньше служили 25 лет, если девушка дожидалась, то в честь неё отливали пушку, а если нет- то сажали дерево, так выпьем же за нашу единственную царь-пушку и за наш русский лес!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Декабря 04, 2013, 01:20:23 pm
 — Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
 — Докторскую ***ачу!
 — Диссертацию?! !
 — Колбасу!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Декабря 06, 2013, 12:29:55 pm
Звонок в три часа ночи:
— Алло! А Катюшу можно?
— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой"


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж0пы, тем рыба старше....


Разговор в автобусе в час пик:
— Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги:
кожаные,
коричневые и с пряжкой,
он и не подозревал, что это... три пары! .
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Декабря 07, 2013, 01:47:42 pm
Для вычисления формулы начисления пенсии, после очередной реформы, школьных знаний тригономерии, физики и астрономии, может не хватить...

В Госдуме принятие законов идет опережающими темпами. Результаты определяют еще до голосования.

- Знаете, я гигантских щук не ловлю и амфор со дна не достаю, поэтому привык говорить правду....

-Димон, ты кому смартфон подарил?
-Ну, этому, как его... негру, президенту...
Мудак! Ты опять Обаму с Манделлой спутал! Тебе по барабану, а старик Манделла от смеху помер.

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.

Слезай с коня – не мучь скотину!

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Декабря 10, 2013, 09:21:56 pm
Камень из сказки про Трех Богатырей был первым русским тестом системы ГЛОНАСС.

А где наш друг Депардье? Где я вас спрашиваю ?!
Здесь, господин президент! Здесь, в оливье! Отдыхает!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Декабря 13, 2013, 10:38:28 am
Папа, знакомься, это Александр!
— Проходите Александр, отобедайте с нами!
— Папа, Александр сыт!
— Александр, не ссыте, проходите!



Идет мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
 — Че б%я пришел?
 — Да вот, эта. . погадать хочу!
 — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
 Мужик отхлебнул и кричит:
 — БЛ@ это же govno!
 Голос:
 — Угадал б%я, дальше гадать будем?


— Дорогой, я сбросила два килограмма! — Смыть не забудь.


1. Кто Рано Встает — Тот Далеко От Работы Живет.
2. Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
3. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай — Выносить Все Равно Придется.
4. Я Не Грустный, Я Трезвый.
5. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
6. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
7. Одиночество — Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
8. Обходя Разложенные Грабли — Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
9. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины — Светофоры Еще Никого Не Сбивали

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Декабря 19, 2013, 10:36:00 am
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


– Ты кто?
– Спящая Красавица!
– А чего такая страшная?
– Только проснулась!


Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Декабря 23, 2013, 11:48:38 pm
Российские хакеры признаны лучшими на соревнованиях в США. Победитель соревнований получил 64 пожизненных срока; призёры, занявшие 2-е и 3-е места, по 32 и 16 пожизненных срока соответственно.

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

столкнулись КАМАЗ с пивом и "ГАЗель" с продуктами. На месте ДТП образовался небольшой фуршет.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 04, 2014, 09:31:43 pm
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!

Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.

экзамен. В аудитории сидят два человека: студент, не оправившийся после вчерашней тусовки, а напротив него - профессор.
Студент спрашивает:
- А кому из вас сдавать экзамен?
Профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

- Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...

Как-то раз по Темзе
Плыл кусочек пемзы.
Англичане всё равно
Утверждали, что ...

(...бревно. А вы о чём подумали?)

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от смеха.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 28, 2014, 11:06:49 am
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровку и говоришь: "Ты бессмертный, что ли?"

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Января 28, 2014, 09:14:51 pm
Мне кажется, или у билайн провайдера пакеты доставляются почтой россии?!

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Утром делай, что должен.
Днем - что можешь.
Вечером - что хочешь.
Ночью - что получится.

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Февраля 05, 2014, 10:08:31 am
- Милый, хочешь я подарю тебе свое сердце?
 - Ты нервы лучше верни!

После 10 лет брака жена обращается к мужу
 — Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
 — Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Те, кто говорят, что ночью есть нельзя,
пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции.
К выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»…

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
 - Ой, нет еще. Я свободна!
 - Подержите тогда мою кружку пива...

Британские учёные доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
 Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник,
то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах,
всю жизнь носить только штопаные носки!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Марта 26, 2014, 01:27:42 pm
Группа туристов идёт по дальневосточной тайге. Вдруг из чащи выходит тигр.
 - Без паники, тигр, сыт! - говорит проводник.
 Один из туристов:
 - Блин, я тоже обоссался.


 - Алло, это доктор?
 - Да, слушаю вас.
 - Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
 - Вставьте её себе в задний проход!
 - Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.


- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
 - Ну это слишком уверенное заявление.
 - Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Апреля 04, 2014, 01:06:03 pm
Я работаю на заводе по производству клея......
Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге ......и вообще я одуванчик.......


 Хозяин дома, с друзьями, играет в покер. Образовался довольно приличный банк. В это время вбегает в комнату четырёхлетний сын хозяина. Заглядывая в карты, пацанёнок спрашивает:
 - Папа, а четыре туза - это хорошо?
 - Да хорошо... - сжав зубы отвечает отец
 Тут все играющие естественно пасуют. Хозяин собирает банк и смотрит на сына. Малыш в свою очередь:
 - Жалко что у тебя их не было.


 Тёща копошится у машины перед окном, зять спрашивает:
 - Мама! А где это вы собираетесь:
 - На кладбище еду.
 - А кто машину, потом, домой отгонит?


Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы – это сторонники Остапа Бендера.


 Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
 - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
 если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
 - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
 но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!


У меня характер терпеливый. Долго коплю в себе.
 — Это типа накопительная система скидок?
 — Ага, сначала система скидок, а потом раздача ох%ительных бонусов.


— Вы акула пера?
 — Нет, дятел клавиатуры!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Апреля 17, 2014, 09:18:54 am
— Дорогой, а как же супружеский долг? — Спи, вечером долги не отдают — плохая примета ! !

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

До нас жили ПРЕДки
После нас будут жить ПОТОМки
Кто мы?
ТЕПЕРЬки?
СЕЙЧАСки?

Первый туроператор экстремального туризма - Иван Сусанин.

тот,кто  выносил старую мебель знает, что такое "тяжелое наследие советских времен".

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Июня 30, 2014, 10:52:51 am
Машина нужна только в трех случаях: поездка на заправку,поездка на мойку,поездка в автосервис ... в остальных случаях можно обойтись без машины.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу..

Муж (в дрова) приходит с гулянки. Жена встречает его с метелкой в руках. Муж упал на колени и навзрыд: «Не улетай! Это последний раз!"


Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?


Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, Съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? -В
борьбе со злом: Не курите перед сном!

Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!

Жена мужу: - Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым! Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Июля 24, 2014, 03:41:55 pm
В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монашка.
Поезд приближается к тоннелю, монахиня говорит юноше:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже.


— Зятек, убей муху, она переносит заразу. —
Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Августа 19, 2014, 10:02:50 am
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы с ума сошли?! Закройте дверь.


Диалог в туалете:
-Мужчина у вас из жoпы газета торчит!
-Правда?!
-Нет,"Известия"!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Октября 20, 2014, 01:35:46 pm
Две блондинки разговаривают:
- А знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер? Чтобы пилот не потел.
- Да не может быть.
- Точно тебе говорю!Я вот недавно летела на вертолете, и вдруг пропеллер ненадолго перестал вертеться. Ты бы видела, как сразу вспотел пилот!


Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей — с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те — ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри? " Больше мальчик никого не беспокоил...


Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 25, 2014, 07:13:41 pm
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?"
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Октября 28, 2014, 11:17:57 pm
Осень... Третий день льёт дождь...
У мужа депрессия, он всё время смотрит в окно...
Может запустить его в дом...*?


Ученики третьего класса писали диктант.В нём была такая фраза " Максим лежал на поле и смотрел на небо" .Все написали слово ;поле; с большой буквы.--Только умный Вовочка написал с маленькой.  Учительница говорит Вовочка обьясни этим оболтусам- почему сдесь нужна прописная буква.   Вовочка:--Дык,....если написать с заглавной буквы,то Максим не сможет смотреть в небо


Муж купил новый телевизор.
Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж: - Это значит, что покупку надо обмыть...


Бракоразводнй процесс...
Судья:
-Итак в чем причина вашего развода?
Жена:
-Муж меня не устраивает...
Женская половина зала:
-Странно всех устраивает а ее нет...
Мужская половина зала:
-Да ее вообще никто не устраивает!!!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Ноября 22, 2014, 12:44:13 am
- Что делает системный оператор, просыпаясь с бодуна?
- Тестирует память...


Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть че пожрать?
-А че, полевую кухню разбомбили?!))))))


Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации.
А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Ноября 28, 2014, 11:30:13 am
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?


Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришёл на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 всё равно никто ничего не делает, а только чай пьют.
А я столько чая выпить не могу".


Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 27, 2015, 11:52:11 pm
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!
- Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
- Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.»
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите нах, мы углем топим»



Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!



Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е%АТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!



сборной России по футболу нужен тренер как Сталин: Не выиграли золото ,значит поехали его добывать
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Февраля 11, 2015, 10:19:50 am
Странно...
Водка мягкая, сигареты — легкие, сок — добрый...
А что ж утром-то так плохо?


Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый — лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Марта 16, 2015, 09:13:29 pm
Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Апреля 14, 2015, 01:00:12 pm
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...


Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.!


Прикинь ,я сегодня себе на я..@ чай пролил кипяток прям!!!-Пришлось вызывать скорую ----Офигеть!!! Ну и что врач "сказал"?-----Сказал "к пасхе готов"


Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.


Я вчера нашел четыре дохлых мухи, - рассказывает Миша в классе. Два самца и две самки.
Учительница скептически смотрит на ученика : - А как ты смог определить их пол.
- Очень просто!.. Две приклеились к пиву, а две к зеркалу


Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была б генеральшей...
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Мая 03, 2015, 06:09:42 pm
Вчера знакомый на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Спрашивает совета, чем отстирать гов...о на сиденьях?



- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну качаться.


- Добрый день, служба поддержки пользователей? У меня компьютер не включается. Я снял крышку, там какие-то провода, микросхемы - всё целое, и засохший паук. Я не очень в этом понимаю... Надо купить нового паука?
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Июля 15, 2015, 12:56:02 am
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.


Только в русском языке можно из пяти букв алфавита, стоящих подряд, составить вопрос: «Где ёж?»


Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.


Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.


Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочуу...
- Тогда собирайся на дачу, ток тяпку не забудь!


Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.


Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.


Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.


Пошаговая инструкция "Как создать бизнес с нуля":
1. Родиться в богатой семье.


В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!


Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей.
У меня дома 3 голодных рта. И это только у младшего!


Привет! А че ты такой счастливый? - Тещу провожал!
- А рожа почему черная?
- Поезд целовал!!!


Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Июля 30, 2015, 11:52:16 pm
— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Сентября 12, 2015, 01:00:03 am
-Чувак, почему у меня на телефоне трещина?
-Ты что забыл? Ты вчера напился и швырялся им.
-На хрена?
-Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал "Трансформируйся, мать твою!"



- Почему ты постоянно делаешь из меня дуру?
- Почему делаю. Я работаю уже с готовым материалом.


- Ты где был? Я весь день звонила тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать…

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Сентября 19, 2015, 07:39:42 pm
— Девушка, дайте мне бутылку водки!
— С собой?
— Без вас.


Надпись на кабинке туалета:
no smoking no facking
only pissing only kaking


По оценкам туроператоров в сезон в Крыму отдыхающих-женщин было впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин.
Потому многие женщины вернулись из Крыма неотдохнувшими.


Сидят два ребенка новых русских на горшке и один другому, Вася а мы сейчас умственным или физическим трудом заняты, другой отвечает, наверно умственным, если бы физическим папа кого нибудь нанял
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Сентября 24, 2015, 01:18:26 am
Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.


Я — бог! — Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Октября 03, 2015, 02:56:03 am
Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Вечер. Стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
 Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: - Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 08, 2015, 09:19:54 am
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...

Предвещает гадалка  будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

Зять (задумчиво): - Что, старая, всё небо коптишь? Может, хватит уже?
Тёща (с сарказмом): - Не дождёшься, зятёк!
Зять (возмущённо): - Да что вы, мамо? Я просто подумал, не пора ли вам поменять дизельный "Фольксваген" на "Тойоту"?
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Октября 25, 2015, 10:15:39 am
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.

Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Декабря 07, 2015, 03:05:22 pm
Советские ученые научились воскрешать мертвых. Первым решили воскресить злейшего врага России – Наполеона - чтобы поразить его достигнутым ныне величием некогда сожженной им Москвы. Чтобы ему не было скучно – вместе с ним вернули к жизни его любимого маршала Мюрата.

Как всегда, свою трудовую победу советские ученые приурочили ко дню Великого Октября.

Вкратце рассказали им события последних двух столетий и привели на гостевую трибуну у Мавзолея на парад.
Прикомандированный к ним полковник Генштаба по французски дает необычным гостям необходимые комментарии.

Мюрат, узнав у полковника ТТХ Калашникова, в восторге говорит:
- Сир, нам бы хотя бы батальон таких стрелков, и мы бы сломили англичан при Ватерлоо!

Наполеон молчит и читает газету "Правда".

На площадь выкатывается Кантемировская дивизия.

Мюрат, выслушав полковника, заходится от восторга:
- Сир, нам бы хотя бы один такой танк! Мы бы разгромили и пруссаков и англичан при Ватерлоо!
Наполеон молчит и читает газету "Правда".

По Красной площади проходит колонна тактических ракет.
Мюрат, получив пояснения ,восторженно шепчет:
- Сир, нам бы хоть одну такую ракету! Мы бы в порошок стерли англичан при Ватерлоо!

Наполеон отрывается от газеты "Правда", долго смотрит на Мюрата и говорит:
- Ах, друг мой, вот если б у нас были такие газеты, Франция никогда бы и не узнала, что мы проиграли битву при Ватерлоо!
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Марта 01, 2016, 09:38:36 am
Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310
 
Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Если Вам кажется, что от вашей критики у меня опустились руки, вы ошибаетесь. Я только наклонился за монтировкой!

Кстати, большинство пищевых отравлений начинается со слов: Да что ему в холодильнике будет!?
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Марта 04, 2016, 01:02:09 pm
Вопрос:
 В чем сходство депутатов с гастарбайтерами?
Ответ:
  И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу


Разговор двух мужиков:
- Трудно познакомиться с хорошей девушкой.
- А чего так? Разговор не завести?
- Да, разговор-то завожу. Вот недавно был случай. Подсел, заговорил, а она как подпрыгнет, закричит: "Уходите! Это же женский туалет".


Девушка ночью идет по подземному переходу. Смотрит, а на встречу ей топает огромный мужик с широко разведёнными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
-Твою мать! Третье стекло до дому донести не могу!


- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые…


Сидит профессор, что-то сосредоточенно пишет. Рядом, в клетке, две гориллы. Одна - другой:
- Обрати внимание на интересную зависимость - стоит нажать двадцать раз на рычажок, как он встает и приносит банан.


Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.


Поднялся доллар — подняли цены.
Доллар упал — ни одна падла цены не опускает.
Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.


Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.


А Вы тоже заметили, что когда пропадает дар речи, появляется дар мата? …


Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше: "Что хорошего на работе?"
Получил ответ: "Вас нету."
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Марта 10, 2016, 10:37:51 am
Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

Наибольшим спросом из печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать:
" Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы".
И полстраны бросит курить.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести туда не попадем.

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.
Название: Анекдот
Отправлено: tamada от Июня 16, 2016, 09:08:27 am
— Чем занят?
— Пасьянс раскладываю.
— Компьютер завёл?
— Не, носки за неделю постирал.

- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?
- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.

Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Января 09, 2017, 06:39:12 pm
Инженеры и ученые никогда не будут зарабатывать столько денег, сколько бизнесмены и начальники всех мастей.

Вот строгое математическое доказательство:
Постулат 1: Знание — сила.
Постулат 2: Время — деньги.
Как знает любой инженер, Сила = Работа/Время. А поскольку Знание = Сила, а Время = Деньги, то эту формулу можно представить таким образом:
Знание = Работа/Деньги.
Выводим отсюда формулу для денег.
Получаем:
Деньги = Работа/Знание.
Таким образом, если Знание стремится к нулю, то деньги стремятся к бесконечности, не зависимо от выполненной работы.

Вывод:
Чем меньше вы знаете, тем больше зарабатываете. Что и требовалось доказать.
Название: Анекдот
Отправлено: mserg от Февраля 20, 2017, 01:23:42 pm
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Потому что я мама.

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: — Еще раз накуренный на работу придешь — уволю!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров.

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая телка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, все что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы.
*